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秋水伊人的博客

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日志

 
 
关于我

一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶

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生活笑了  

2010-07-16 18:02:14|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐 回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

  

  2.听同学说,

  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

  对老板说:一包卫生巾。

  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

  

  3.自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,僦干脆扯大嗓门说到:“你们再 吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  

  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比 拟的……啊不对,性能和功能……"

  

  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  

  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

  

  8.我有次去买羊肉串

  伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

  老板蒙了"几根?"

  我又伸出3个手指说"4根"……

  

  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

     

  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"

  对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"

  -__-!!!!

     

  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

  

  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

  

  13. 昨一mopper问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  

  14.记得有一次语文老师点名的时候,是这样 的:“1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,J”住了,我们暴笑

15.这是发一节政治课上老师说的话:“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样,安静一点。 那样僦不会吵到前面睡觉的同学了” 汗死

16.外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口 说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"

  

  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天 浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

  

  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又 踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"

  

  19.我高中的时候假期出去打工

  在一家饭店想找一份伺应生的工作

  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

  结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"

  当时差点找个洞钻进去

  

  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱 都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

  "我的毛,都给你了,所以没有毛了。"

  小贩哑然,半天,回答--

  "你的毛我不要了。"

  

  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  

  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了 吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~

  

  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  

  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:" 我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"

  

  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个 样子:

  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

  =_=!!!

  

  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了****:同*志们,让我们今年 的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  

  27.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告 片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"

  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!MM也 乐了!

  

  28.和一帮朋友吃饭

  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一 声

  兄弟!不是出来卖的!!!

  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

  当时偶们一桌十几个人就全趴了

  

  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……

  

  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

  

  31.单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。

  

  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  

  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

  我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"

  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"

  

  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热 了......

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